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鹊华秋色

I'm the young lady on the way to the top

 
 
 

日志

 
 

【转载】转载-平常心养孩子  

2014-05-15 15:27:27|  分类: 记录生活的点滴 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自窗边的小豆豆《转载-平常心养孩子》
作者:kellyinternational
我是个平庸的人,在平淡的日子中,以一颗平常心养着平凡的孩子。

女儿问我:“我能不能考上藤校?”我摇摇头:“现在看来,考不上。”但是我紧跟着加上一句:“考不上也没有关系。”


我不是个矫情的人。如果孩子有藤娃的素质,我没有理由不对此有一点点的期望。 即使女儿的成绩,从小到大都是班中最好的。但是以我对她的了解,让我觉得这条路,她不一定能走得远,而藤校也未必适合她。 因为她缺乏刻苦自制的学习习惯和深入思考的思维方式。



让我更觉得惊心动魄的是,她的这种特质,主要来自遗传。 虽然她 从小主要是我独自抚养,她和爸爸在一起生活过的时间也就是生命的一小部分,可是她在学习的思维特性上已经明显显现出她爸爸的风格。


她的爸爸,自小聪明过人,16岁就考上中国的名牌大学。硕士毕业后留校,后又出国,以美国藤校经历和博士头衔让家人寄予无限希望。但也是同样的一个人,在四十岁的时候,转换了他的人生方向。他海归中国,再不愿意从事任何研究的工作,而和刚毕业的大学生一起,汇入熙熙攘攘的找工大军中。


在和他爸爸婚姻十数年里,我感同身受地体会到了他的无助和压力。高处不胜寒。在藤校里,只有发现别人更聪明,更刻苦。竞争的压力让人窒息。这个世界,总是强者在说话。历史,也只有胜者在书写。败下阵的人,在动摇的自信和徘徊的自卑建筑的心理牢笼里,痛苦地挣扎。


我一直在想,他为什么不早一点放弃一条其实并不适合走的路。但是后来我也慢慢地明白,彻底地承认失败,是多么艰难的一件事。他面对不了家人,也面对不了自己。更重要的,对于一个半辈子只在象牙塔中呆过的人来讲,除了念书,他也并不知道,还有什么适合走的路。他没有另外成功的体验,让他有勇气,放弃正在走的越走越窄的路,直至穷途末路。


每个人的思维模式,多少和少时的生活经历相关。我前夫也不例外。我的前公婆文化程度比较低,只是笼统地认为念书好有前途,但对孩子的指点有限。在他们夫妻两边的亲戚中,他们的家庭经济状况算是比较差的。我前夫这一代,两边的亲表堂加起来九个孩子,只有我前夫一个孩子念书出色。这让老人把所有未来的希望都寄托到我前夫一个人身上。


在我前夫考上美国博士后,他的父母,顿时觉得在亲朋好友中扬眉吐气,高调得不行。串亲戚,摆筵席,在别人的羡慕嫉妒恨中洋洋自得。他们没有预想到,当然以他们有限的学问见识,也不可能预想到,自己这么引以为豪的儿子,正走在一条不适合自己的路上。我前夫只是天资聪明,却没有书香门第的滋养,和他那些堂表兄弟一样都很贪玩。他学习的唯一动力是为了父母高兴,但是他自己并不是酷爱学问的那种人。


我前夫博士毕业的时候,我前公婆到了北美生活了三个月。亲眼所见,让他们第一次意识到,我前夫的一个博士学位,并不能够帮助实现他们对生活的期望,比如养老,给另一个孩子创造条件等等。他们的心理压力,表达出来,是对我前夫更迫切的成功期望。我前夫接到美国藤校的工作录取函,他们支持我前夫抛妻别子地追求所谓的成功。他们既认识不到自己的孩子,将要和他一样甚至更聪明的博士们竞争,也认识不到,如果没有对科研的兴趣,在研究这条孤独的路上,我前夫实际上很难走得远。


我前夫藤校,博士的光环也影响我的夫家对我的态度。刚结婚的时候,我前婆家对我很好。因为我的家庭条件远远好过他家,对他家在经济上也一直照顾有加。但是我前夫一上了博士,夫家的态度就变了。总觉得我前夫娶了我是娶亏了。原来在他家里做客是不让我做家务的,但是后来不仅支唤我做这做那,如果对我做的家务不满意,我晚上睡下后,也要把我叫起来补做重做。这些事情别人都很难置信,因为那是我们从国外回来探亲短短时间发生的事情;如果我和前夫的看法不一致,夫家就说:“你信不信,我们能让你老公休了你?”;我前夫决定放弃加拿大身份,争取留在美国的时候,我并不赞成,除了觉得前夫并不适合走这条路,也不愿意夫妻骨肉天各一方。但是公婆叫我闭嘴,说我一个考不上博士的人,没有资格阻挡丈夫的成功。原话是这么说的:“我儿子是美国博士,在哪里都是人才抢着要。”当着我面,教育前夫说:“一个成功的男人,有的是女人。”


我前公婆对孩子的期许和认识,让前夫在他不适合的路上一直走了下去,而即使后来他自己也发现了,但是难以下定决心,改变职业方向。在纠结的N年里,前夫的加拿大身份过期了;孩子在单亲环境里长大了;夫妻因为长期分居,渐行渐远,成为陌路。


回想前尘往事,我心中悲悯,我前夫在那几年,心灵上受了多大的煎熬。我前夫一直对自己的天资过人引以为傲,但是他在藤校里失去了自信。自卑使他不和任何原先的同学同事主动联系;我前夫为了安慰自己的父母,只能欺瞒吹嘘自己的情况,甚至扯谎来搪塞;孩子回国看老人的时候,我前夫连哄带威胁地让孩子不讲实情。因为我曾经讲实话被前婆婆以诋毁她儿子的罪名打伤过,在看老人的时候,我也不会戳穿前夫的谎言;最后前夫决定海归中国,也决定让孩子和我长大。在和孩子分离前,我前夫对孩子说了这么一句话:“别说谎话。说了一句谎话,就得再说九十九句谎话来圆谎。”他唯一一次被孩子看到的眼泪,让孩子永远记住了这句话。


老人一直到我前夫失去美国藤校的工作海归中国,才得知实情。我能想像老人所经受的心理打击。以前老人是多么骄傲这个儿子,哪怕在小区里遇上点头之交的邻居,也要说说自己的在美国藤校的儿子和美国孙女。我前夫海归后,亲友来串亲戚,老人都认为是故意看自己笑话的,躲出家去。那句“无论怎么样,父母还是父母,父母家永远是家”,也就是一句话。这种情况下,我前夫在父母家里无法呆下去,甚至比以前短暂回国时呆得还短,离开家乡,去大城市寻找机会去了。

我的孩子是幸运的。因为我们这些特殊的人生体验,我能够跳出狭窄的思维定势,给她更多的自由和选择空间,愿意让她有不同的尝试,包括容忍她做蠢事。



我一点也不迷信藤校。我这些年到处漂泊,也算长了一些见识。意识到成功的人,必然有过人之处;而失败的人,也肯定有致命的缺陷。 一个人最后过的生活,一定和这个人综合的素质或者能力相称,而不是一个名校或者学历的金色招牌。
 

养孩子,还是需要平常心的。否则就是和自己或者孩子过不去。孩子某时某处有些相对其他孩子的优点长处,也没有必要沾沾自喜。人生长了,笑到后面的才是最好。善待对自己的孩子好的人,就是善待自己的孩子。
 

好的父母,一定真正能够悦纳自己。那些催逼孩子的父母,往往来自于对自己现状的不满意和对改变现状的无力感。内心强大的父母,才能培养出乐观自信的孩子。
 

我以为,英雄或者枭雄类的人物,不是父母培养地出来的,也不是父母的抚养任务。当我静静地观察我的女儿的时候,我有信心她能过还不错的普通人的生活。这样我已经觉得心满意足。作为一个平庸的母亲,我有何德何能,苛求自己的孩子呢?




 
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